Mengapakah Engkau Masih Tersenyum?

Mengapakah engkau masih tersenyum
walhal langit sudah runtuh
menghempap tubuh yang cergas?

Mengapakah engkau masih tersenyum
walhal pedang kata sudah menghunjam
batin yang paling percaya?

Mengapakah engkau masih tersenyum
walhal belakangmu
sudah parah ditusuk
umpat, kecam dan fitnah
oleh kawan-kawan yang paling manis senyumnya?

Mengapakah engkau masih tersenyum
walhal melancarnya kereta di kota
sudah merampas segala detik
yang terperam manis dalam kalbu?

Mengapakah engkau masih tersenyum
walhal yang mengabadi dalam tinta pena
hanya kisah-kisah berdarah?

Engkau tercegat di sana
dengan senyum ceria menghadap mentari
kerana hatimu yang naif percaya
bahawa di balik setiap hujan yang kelam
akan muncullah hari yang cerah.



Pui Wen Hang
4.1.2018
Kuantan, Pahang.

"Pemelajaran" atau "Pembelajaran"?

   Kebanyakan orang menggunakan bentuk "pembelajaran" jika bentuk "pembelajaran" dibandingkan dengan bentuk "pemelajaran". Kementerian Pendidikan Malaysia juga menetapkan frasa "Standard Pembelajaran". Masalahnya bahawa betulkah penerbitan bentuk "pembelajaran"?

     MeN- (me-, mem-, men-, meng-, menge-) ---> peN-...-an. Pola ini dapat kita saksikan dalam kata-kata seperti: MENjual ---> PENjualAN; menggabungkan --- penggabungan; menulis ---> penulisan

     BeR- (ber-, be-, bel-) ---> peR- (per-, pe-, pel-)...-an. Contoh: BELajar ---> PELajarAN; BERgaduh---> PERgaduhAN; berjalan ---> perjalanan.

  MempeR- (memper-, mempel-) ---> pemeR- (pemer-, pemel-)...-an. Misalnya: MEMPERoleh ---> PEMERolehAN; MEMPELajarI ---> PEMELajarAN.

     Ketahuan bahawa "pemelajaran" terbit daripada "mempelajari". Soal sekarang: daripada manakah terbitnya bentuk "pembelajaran"? Jika dikatakan bahawa "pembelajaran" berkata dasar "belajar", "belajar" seharusnya diterbitkan kepada "pelajaran" yang bermaksud proses belajar (selain bermaksud sesuatu yang dipelajari; mata pelajaran)! Jika dikatakan bahawa "pembelajaran" terbit daripada bentuk meN-, iaitu "membelajari", itu dakwaan yang salah juga. Cuba rujuklah Kamus Dewan dan Kampus Pelajar. Adakah bentuk "membelajari"?

     Sebagai simpulan, betulkan yang biasa; biasakan yang betul! Gunakanlah "pemelajaran" yang baku dan elakkanlah "pembelajaran" yang tidak jelas asal usulnya. Anda juga boleh menggunakan bentuk "pelajaran" untuk maksud "kegiatan belajar". Gunakanlah bentuk kata berkiblatkan kesedaran morfologi dan kejelasan asal usul kata itu!

Detik-detik bahawa Kaki Tidak Menjejak Bumi

     Tulang sendi menggeletar dalam hati yang kosong dan tiada pegangan.  Hormon adrenalin yang terpancut-pancut daripada salur halus entah yang mana melanda hati. Manik-manik peluh memenuhi dahi ketika tanganku gelabah membelek kertas-kertas panduan. Hormon yang galak itu menyebabkan perpeluhan tangan. Kakiku ingin bergetar bersama tulang sendi namun tangan masih menggenggam ketabahan, membelek-belek kertas panduan untuk hari besar esok. 

     Hari besar esok kian tiba, barulah aku tergesa-gesa berlari dari komputer ke komputer untuk mencetak kertas pembahagi fail yang bertulis: Biodata, Instrumen Penilaian Diri, Kolaborasi, Refleksi. Pada waktu petang, aku tidak gelisah kerana ingin menyusur irama dan angin tenang petang yang amat sesuai untuk pembacaan novel A. Samad Said. Aku memang hendak menyiapkan fail pada waktu malam. Sekalipun aku tahu bahawa ada masa yang cukup pada waktu malam untuk penyediaan fail, masih terselitlah kesesalan bahawa diri bekerja pada saat akhir.

     Dalam beberapa hari P.B.S., memanglah seluruh sarafku gelisah, bagai kian ghaib daripada badan ketika aku akan menjadi guru ganti suatu kelas. Walaupun jarak masa daripada pengajaran lama: setengah jam, aku masih tidak mampu memulakan kerja membaca yang kugemari kerana kegelisahan yang tidak tentu tanpa hujung. Aku takut bahawa murid akan membisu setelah mendengar lawak lapuk yang tidak lucu; aku takut bahawa murid akan menguap setelah aku lama berjenaka tanpa mengajarkan apa-apa yang bermakna; aku takut bahawa teriakku tidak dipatuhi murid yang nakal; aku takut, aku takut...biarpun hati sudah memasakkan keyakinan, kegelisahan masih terselit antara bara keyakinan itu.

     Aku memasuki kelas 6H, 4S, 5T—kelas belakang. Memang tabii merekalah sorak-sorai dan ketawa. Aku menyaksikan sinar yang ikhlas daripada hati ketika meneliti wajah mereka yang sesuci kain putih. Aku pernah memperhatikan pengajaran guru P.B.S. lain. Mereka terus menayangkan wajah tidak puas sambil memakukan patah demi patah arahan untuk menimbulkan ketakutan dan kepatuhan yang terpaksa dalam jiwa murid. Aku tidak menghendaki kaedah lapuk begini. Aku menghendaki pemikiran bahawa murid berasa gembira dan selesa ketika menemui saya. Ini manusia, bukan jentera! Murid-murid mesti belajar dalam keriangan, lagipun ini kelas belakang yang berpenerimaan lambat! Namun demikian, kekurangan cara berlembut dan bermesra ini bahawa murid akan melompati lalu mendaki kepala kita kerana kita tidak ada aura harimau langsung yang wajar disegani mereka. 

     Aku masih mengingat kelas 6H. Aku memang sudah kehilangan pengawalan terhadap mereka dan dari saat itulah kekalahan berakar dalam hati. Itu kali pertama bahawa aku mengendalikan bilik darjah. Mula-mula, aku menceriakan hujung hari mereka dengan menyuruh mereka berbaris sambil mengurut-urut bahu kawan sekuat-kuat yang mungkin. Memang seronoklah mereka mengurut bahu kawan malah ada yang berdekah-dekah dengan bahu yang mengecut kerana geli, haha! Kemudian, aku mencuba menerapkan kaedah pengganjaran untuk pengukuhan tingkah laku (Teori Behaviorisme) dengan mengganjari murid yang menjawab kuiz Sejarah aku dengan betulnya untuk membangkitkan minat mereka akan Sejarah. Aku memang terpujuk ketika melihat bahawa murid-murid begitu aktif menyertai kuiz ini sehingga membelek-belek buku Sejarah, berdiri lalu duduk di tempat hadapan untuk mendengar kuizku lebih jelas lagi...memang berjayalah pengajaran dan pemelajaran aku.

     Sangka riang ini tidak berpanjangan. Masalah muncul dalam kegiatan akhir. Ini waktu sejarah, jadi saya ingin menyimpulkan pengajaran dengan penyanyian lagu patriotik—Jalur Gemilang. Aku hendak menerapkan unsur kecintaan akan negara dalam pengajaran Sejarah. Namun begitu, sudah menjalarlah kedut pada dahi murid dan bangkitlah suara-suara bantahan dan jemu. Mereka mengatakan bahawa lagu patrotik kolot lalu seorang demi seorang keluar untuk menekan-nekan YouTube pada papan sentuh, bermaharajalela terhadap komputer tersebut malah berdiri sama tinggi dengan daku sekarang! Itulah mulanya bahawa kelasku kehilangan pengawalan dan aku reda sahaja kerana aku tidak hendak menjadi harimau yang mengongkong kebebasan murid (memang bukan hasratkulah pengongkongan murid dengan pelbagai arahan!) Maka aku menjerit sedapat-dapatnya, merundingkan keadilan dengan mereka yang sudah dewasa: "Boleh mendengar lagu masing-masing tapi bergilir-gilir, baik?"

     Aku memang ingat bahawa aku berkata demikian namun murid mudah lupa dan mungkir. Seorang dua orang murid Cina memesan lagu Cina. Aku memang membenarkan pemainan lagu Cina walaupun satu-satunya gadis Melayu di dalam bilik darjah, Nur sedang menopang dagunya  dan mulut terganga (kesian pulalah murid Melayu yang terpaksa mendengar lagu asing...). "Selepas lagu Cina, lagu Melayu ya!" Mereka menukar janji pula: "Selepas dua lagu Cina, dua lagu Inggeris; selepas itu baru dua lagu Melayu!" Aku tidak peduli. Selepas dua lagu Cina, aku membenarkan Nur memilih lagu. Aku hendak adil. Dia pun mengetik "Lompat Si Katak Lompat". Pada masa itu, bangkitlah suara bantahan dan kedut-kedut bermula kelihatan pada dahi-dahi yang licin itu lagi...

     Saat yang memasyghulkan daku bahawa seorang murid perempuan Cina yang berambut cendawan berkata: "Cikgu, kenapa memedulikan Nur? Dia 'Melayu'; 'Melayu!' Paham cikgu?" dia berkata sambil membengkokkan jari telunjuk dan jari hantu kedua-dua belah tangannya, seakan-akan sedang menghantar isyarat yang tidak kupahami. Aku membantah, mencuba berbahas dengannya: "Apakah perbedaan Melayu dengan Cina? Kita ada mata, hidung dan mulut yang sama; kita hidup di bumi yang sama!" (Aku bukan bergaduh dengan keberangan tetapi hanya mencuba berbahas dengan budak, melayan budak itu bagai orang dewasa) Ya Allah, inikah hasil murid sekolah jenis kebangsaan? Pengasingan bangsa semakin menebalkan perkauman dan ketidakpahaman...

     Aku tidak membenci murid itu kerana murid itu masih kecil. Aku menyalahkan sistem pendidikan vernakular ini. Aku menyokong sistem pendidikan kebangsaan! Penggunaan bahasa Melayu di sekolah kebangsaan tidak bermakna pemelayuan semua bangsa—itu hanya suara sumbang politik!  Itu bukan pemaksaan semua bangsa supaya mereka mengikut tata cara orang Melayu. Mereka bebas menggunakan sudu dan garpu untuk makan, berbicara dalam bahasa Mandarin dan bahasa India sewaktu bergaul dengan kawan-kawan sebangsa malah bebas mengadakan tarian Cina, India, Bidayuh, Iban di pentas sekolah kebangsaan.. Namun begitu, daripada segi bahasa kebangsaan, mereka berkongsi satu bahasa sahaja yang mudah dipahami dan mempersatukan bangsa—bahasa Melayu.

     Aku memang tidak berkira tentang peristiwa "Melayu" itu namun beberapa ketika kemudian, kebencian bermula timbul ketika wajah gadis berambut cendawan itu asyik terkelip dalam kotak pikiran, mengganggu kotak pikiran yang tidak ingin mengimbas kembali kemalangan itu. Ya, aku memang sangat sedih pada masa itu sehingga sapaanku berkurang; senyumku pun lekang. Tiada sinar pada wajahku. Aku duduk terpaku di tempat asal, termenung sahaja. 

     Walau bagaimanapun, hatiku yang kecewa terpujuk oleh seorang gadis dari 4S, kelas belakang juga. Terharu betullah aku ketika aku memperhatikan cara bahawa gadis itu menghargai kawannya yang berlainan bangsa. Ada seorang gadis bertudung serba putih yang bernama Lyana. Dia sangat pemalu, asyik menekup mulut sambil ketawa berdekah-dekah tidak semena-mena ketika aku menanyainya soal. Kemudian, seorang gadis Cina yang bertocang memeluk lehernya sambil tersenyum lalu berkata: "Cikgu, memang macam tulah dia, malu." Masya-Allah, pekat betullah bahasa Melayunya! Cara berbicaranya serupa dengan lenggok suara orang Melayu! Gadis Cina itu menggelikan kawannya dengan mengurut-urut bahunya sekuat-kuatnya pula. Naifnya dua orang kawan tanpa prasangka...

     Ya Allah, mesranya hatiku ketika melihat pelukan dua orang kawan daripada latar belakang yang berbeda. Adanya perpaduan di sekolah vernakular meragu-ragukan dugaanku bahawa hanya sekolah kebangsaanlah yang mampu mewujudkan perpaduan...

     Mungkinlah kita tidak perlu begitu tegas sehingga hendak memberontak, meruntuhkan sekolah vernakular. Biarkanlah berdirinya sekolah vernakular supaya bahasa ibunda masing-masing dapat ditegakkan asalkan semangat perpaduan itu masih terpasak dan tersebar!

     Di lorong, mereka berjalan tegak: ada yang tersenyum sambil bersembang, ada yang meluruskan riak wajah sambil membongkok sambil menyapa ketika menemui aku. Aku berpaling ke kiri: beberapa orang budak kecil sedang menarik telinga sambil berdiri di muka pintu. Seorang budak sedang menghulurkan tangan sambil dirotan guru. Terdengarlah lontaran herdikan guru di mana-mana. Aku melihat murid yang berjalan pula. Ada senyum yang terlakar pada wajah mereka. Di balik senyum itu, aku membayangkan wajah yang lurus yang tidak berani meluahkan apa-apa riak di bilik darjah kerana guru yang garang.

     Inikah senyum yang hendak kita hasilkan?

     Sejak menjadi guru ganti kelas 6H, memang sudah terbitlah kekalahan bahawa aku bukan guru yang baik kerana tidak dapat mengawal keadaan bilik darjah. Aku memang ingin mendongak lalu berjalan lurus tanpa menyesali apa-apa kerana menginsafi bahawa ini hanya percubaan dan manusia memang tidak sempurna! Walau bagaimanapun, cita-cita tinggi yang kupikul pada pundak memang meluluhkan keyakinan terhadap diri. Sejak hari itu, aku mengalami gangguan saraf ketika ingin mengganti seseorang guru untuk sesebuah kelas dengan pelbagai pikiran dan tafsiran yang negatif. Sarafku bagai tidak menjejak darah; kakiku bagai tidak menjejak bumi. Aku gelisah sehingga sakit perut kerana takut bahawa aku tidak dapat melaksanakan tanggung jawab sebaik-baiknya. Punggungku tidak aman menetap di atas sebuah kerusi. Aku mesti bangun lalu berjalan-jalan untuk mempersiar-siarkan hati yang dirundung kebingungan.

     Ah, biarkanlah bahawa kegelisahan ini terpahat sebagai kenangan yang wajar diimbas dalam hati!

     

Di Sini, Aku Menyaksikan Kekudusan

     Aku menapak kantin SJK (C) Chung Ching. Keadaan di kantin masih meriah dan penuh dengan murid-murid yang renek kendatipun waktu belajar sudah tamat. Ada yang pukul-memukul dengan sehelai kain yang melambangkan warna pasukan sukan mereka; ada yang saling berhadapan di papan catur; ada yang berlari-lari; ada yang berkumpulan...

     Di sini, aku menyaksikan kekudusan. Seorang budak perempuan yang bertudung serba putih sedang melirik seorang lelaki yang berkulit putih dan bertali leher merah dengan pandangan yang penuh dengan cinta. Seorang budak perempuan Cina yang berdiri di belakang lelaki itu pula meramas rambut lelaki itu. Budak perempuan bertudung serba putih itu tergelak. Ah, seseorang dilamun cinta tanpa pengaruh warna...

     Di sini, aku menyaksikan kekudusan. Seorang budak perempuan Melayu sedang menghadap seorang budak perempuan Cina yang bertocang di papan catur. Ah...budaya suatu bangsa milik bersama...

     Di sini, aku menyaksikan kekudusan. Seorang budak India yang gemuk tersepit di antara kawan-kawan Cinanya. Dia rancak berbual dengan mereka, sesekali tergelak sambil mengecutkan bahu, sesekali menunjuk-nunjuk, teruja berbicara dalam bahasa Mandarin. Ah...satu bahasa tanpa membedakan bangsa...

     Budak-budak pukul-memukul dengan sehelai kain kuning yang melambangkan pasukan kuning; seorang budak lelaki merentap baju kawannya sambil mengatakan sesuatu dengan lantangnya dan yakinnya; beberapa orang budak kejar-mengejar dengan kain kuning di tangan...langkah mereka tidak pernah berhenti; gelak mereka bergayut-gayut di rumah kedua mereka ini.

     Usah...usahlah kita mencemarkan kesucian kain peribadi mereka dengan warna bangsa. Usah, usah...biarkanlah bahawa mereka terus bersama, baik bertudung, mahupun bertocang; baik Melayu, mahupun Tionghua; baik kulit putih, mahupun kulit hitam...

Kemenangan Milik Kita Bersama: Pendekar Selama-lamanya!

     Menggenggam oborlah awak. Dengan nafas yang turun naik secara terkawal yang turut membawa kepercayaan orang ramai, awak melancar di landasan yang penuh dengan persaingan langkah yang laju, seperti meredah onak liku pada hari-hari biasa. Hatimu tidak pernah gentar biarpun langit mendentamkan bumi dengan halilintar; bumi bergegar dengan kemarahan dan kedahsyatan yang penuh; biarpun pohon hijau tidak melindungi manusia lagi tetapi melayukan daun-daun perangnya bertaburan. Awak tetap akan kepercayaan diri; berpegang teguh pada tali Allah, bersujud setia kepada Pencipta yang menentukan nasibmu; memercayai bahawa Allah akan memenangkan hamba yang berusaha. Dalam hatimu, aku melihat bara yang tidak pernah padam; daripada riak wajahmu, aku dapat menggalurkan ketabahan.

     Akhirnya, engkau memintas dua orang pelari sekaligus dalam masa tiga saat, meluru ke garis penamat. Sorak kami menenggelami padang ini; kebingitan ini semata-mata demi meraih sinar jaya yang sedang melingkungi awak sekarang. Tahniah, sahabatku, Hudaina. Usaha awak tidak pernah sia-sia. Terkelip-keliplah ketabahan berlari awak dengan daku di Bukit Cinta antara sorak-sorai dan laut manusia. Awak tidak pernah mengadu letih malah mengetapkan gigi, berlari sepanjang perjalanan dengan ketahanan yang memang terlatih mantap.

      Pada Hari Sukan ini, aku menyaksikan perpaduan. "Tarik ke sini, tarik——tarik!" "Pendekar boleh——! Go Pendekar——!" Kekuatan kita terjalin padu dalam sorak terhadap pasukan tarik tali kami. Aku melihat muka-muka yang bengis mempertahankan tali di tangan: Pavitra, Hudaina, Angeline...Mereka mengedutkan dahi, jari jemari kaki teguh mencengkam tanah dan rumput, badan pula berusaha melentik ke belakang seserong-serongnya untuk mempertahankan suatu maruah. Gigi mereka hampir berdarah kerana pengetapan yang begitu kuat. Kedut dahi yang membayangkan ketabahan, kekuatan, kesusahan itu menimbulkan simpati dalam hati; pada masa yang sama, mengharukan air mataku. Mereka rela menderitai sakit belakang selepas ini demi mencoretkan kemenangan dalam sejarah pasukan Pendekar selagi kenangan masih dicipta bersama.

     Sorak bingit menulikan telinga lagi; menerbangkan bilah-bilah rumput di padang ketika Pendekar digelar johan keseluruhan. Hidup Pendekar! Pendekar (pasukan rumah kuning) telah menjulang piala johan lima tahun berturut-turut——lima tahun! Nama agung ini cukup melekakan pemenang dalam laut jaya yang dipenuhi sirap puji, sorak, harta dan nama; maka itu aku lebih berhati-hati mengurus ketakburan yang mencuba menjalar dalam kemegahan ini. Kami melompat, menggoyang-goyangkan tangan dan punggung dan bendera yang terjulang sementara ketua pasukan mengibar-ngibarkan bendera Pendekar setinggi-tingginya; semahu-mahunya. Tekak kami hampir kehausan suara kerana memekikkan kebanggaan ini. Hati kami sudah terikat kemas dalam sorak-sorai secara tidak langsung. Kami telah membentuk satu keluarga.

     Detik-detik getir pahit terimbas dalam benak sementara sorak-sorai, lompatan, goyangan dan pelukan di hadapan mata berarak menghalus daripada pandangan. Kami hanya ada tiga hari untuk melatih perbarisan, perlarian dan menghias rumah sukan. Aku masih merasai keterikan haba matahari 5.00 petang, pelekitan peluh pada badan, kebasahan belakang baju, tergesa-gesanya keluar makan dengan hati yang bimbang, kegelisahan malam yang perlu dimulakan dengan penaipan kerja kursus yang memerlukan pemikiran kritis...semua hunjaman batin ini kutahan demi penemuan cahaya yang akan menyuluh pada masa akan datang. Tidak kusangkalah bahawa kami berjaya menggenggam cahaya itu sekarang.

     Pasukan kami dikejutkan dan dibangkitkan lagi oleh jaya Hudaina dalam pemerolehan olahragawati tahun 2018. Aku dapat menyaksikan kegirangan Syah yang melompat dari rumput, mengibar-ngibarkan bendera Pendekar lalu menaungi Hudaina yang berdiri di atas tangga pemenang sambil dikalungi pingat. Syah turut memimpin kami melompat-lompat dan bersorak-sorai di tengah padang, disaksikan dengan senyum cemburu oleh pasukan lain. Gigi putih Hudaina bergemerlapan dalam kejinggaan mentari yang terik. Hudaina sangat gembira tetapi sempat merendahkan diri tanpa pergerakan yang besar. Dia hanya tersengih bawah cahaya matahari yang cukup terang. Kami pula tidak merasai kepedihan leher yang diseksa oleh bilah-bilah cahaya suria petang lagi kerana jiwa kami dipenuhi kesyukuran akan persatuan hati dan keterharuan akan kemenangan keluarga kami yang begitu hebat memperjuangkan nama untuk Pendekar.

     Aku menyaksikan bersatunya hati melalui sukan. Terima kasih, Hari Sukan. Terima kasih, Pendekar kerana memberi erti kekeluargaan kepadaku. Terima kasih kepada tiga hari ini yang membuat aku berasa selesa dengan perasaan kekeluargaan yang istimewa. Semoga kita terus mencipta kenangan begini pada hari-hari akan datang...

Kecelaruan, Kederitaan, Keindahan Permainan Perasaan

     Ini coretan daripada perasaan yang kalut tidak teratur. Karangan ini tidak diatur malah tidak mampu diatur kerana perasaan yang berbelit-belit, saling menolak antara moral dengan keperluan diri itu mesti dihamburkan begitu sahaja; kalau diatur dalam rangka karangan, lagi tertekanlah permainan hati yang gila.

     Kalut. Sungguh kalutlah aku pada hari ini. Aku harus melawan perasaan itu. Tidak hendaklah aku menanggung kederitaan yang memamah hatiku perlahan-lahan; sedetik demi sedetik; sehari demi sehari. Sungguh terseksalah jiwa yang menunggu sesuatu yang tidak pasti. Di bilik C2, tiba-tibalah aku termenung begitu sahaja; memandang lantai yang kekosongan makna. Aku tiada kerja. Kerjaku hanya memotong huruf. Orang lain mewarna dan mengecat huruf, melukis dan memotong bendera, menghiaskan gemerlap pada pakaian dan papan nama pasukan. Sampai setakat ini sahajakah bakat aku? Mungkinlah aku hanya berbakat dalam pemotongan huruf. Aku tidak pernah memajukan diri dalam kesenian.. Setiap orang ada kelebihan dan kekurangan tetapi entah-entah aku hendak meneruskan perdirian di tempat yang sama sampai bila-bila macam ini? Bagaimanakah aku hendak berfungsi dalam penghiasan rumah sukan yang akan datang? 

     Antara pengekalan kebolehan diri, pengakuan kelemahan diri dengan pemajuan diri dengan pemaksaan...kalut. Sungguh kalut. Itu pikiran yang sungguh berat dipikirkan.

     Yang lebih berat berpusar dalam benakku bersangkut dengan sesuatu yang paling halus, paling mudah membinasakan semangat di dalam tubuh——hati. Tidak kusangkalah bahawa aku telah mengeyakan perasaanku yang terselindung dan tertekan oleh kenyataan dunia bahawa aku menyukai dia. Aku telah menyukai kawan baik perempuan sendiri. Aku berasa selesa ketika bergaul dengannya. Ketawanya bersinarkan kelapangan. Bicaranya berpedangkan kebenaran. Tindak-tanduknya bertombakkan keberanian. Dia tidak pernah berbohong di hadapanku malah menghamburkan segala falsafah dan nasihat yang bermanfaat kepadaku. Matilah aku pada kali ini. Memang tidak terselesai olehku simpul yang berselirat sekarang. Dulu, aku bertegas menetapkan niat yang suci dalam pergaulan dengannya, iaitu hanya bersahabat dengannya, tidak akan mengambil kesempatan untuk memikatnya. Kalau setiap pergaulan itu bertujuan memikat hati, bukankah itu persahabatan yang tidak suci sebaliknya mementingkan nafsu diri? Sekarang, aku terperangkap dalam dilema ini. Aku telah melanggar moral sendiri; menjadi orang yang tidak berakhlak namun perasaan cinta itu fitrah manusia; tidak dapat dielakkan! Aku tidak bersalah! Aku hanya tunduk kepada fitrah!

     Entah-entah tiada persahabatan yang kudus antara lelaki dengan perempuan? Mengapakah rentak kecintaan mesti dimainkan?

     Malam tidak pernah tenang. Dia pasti tidak akan menerimaku malah kaget akan kejutan daku ini kalau aku berterus terang dengannya. Dia pasti kekok setiap kali berjumpa dengan daku. Aku tidak hendak merobohkan persahabatan yang begitu melapangkan hatiku dan terus terang ini...Ya Allah, hambatlah alur percintaanku yang semakin membuak-buak...sungguh aku tidak sengaja...minta maaf, kawan...

     Aku tidak dapat melupai kenanganku bersamanya. Kerelaannya terbang denganku dalam peredahan alam; senyum terbukanya yang tidak pernah kisah tentang kesensitifan pendampingan lelaki dengan perempuan; malam menonton wayang buat kali pertama dalam balutan hawa segar...semuanya terhambur begitu indah dan wangi dalam saraf kenanganku, begitu mengasyikkan, menyelesakan daku dalam kesempitan kehidupan yang semakin tidak memberi aku kebebasan berkarya ini. Aku berasa bebas dengan perempuan ini. Dia perempuan yang sangat terbuka, sangat positif dan sangat berani. Dia berani melancar laju bersendirian pada malam yang sunyi. Jika sesiapa meminta bantuannya, dia pasti menerimanya dengan seruan sasa lelakinya: "Jom!". Tidak pernahlah dia menghampakan jiwa yang ikhlas meminjam kudratnya. Senyumnya menyimbahkan keterangan cahaya hatinya. Cahaya senyumnya memancarkan kerapian raut wajahnya yang begitu cantik, sesuai dengan keperibadiannya. Walau bagaimanapun, pada masa itu, aku hanya menganggapnya kawan. Tidak kudugalah bahawa gelora percintaan mengganas tiba-tiba pada malam ini ketika aku duduk di belakangnya, menemani belakangnya yang rajin menjahit pekerjaan...

     Malam ini resah. Aku berasa ingin mengelakkan dunia ini sahaja.

     Aku tidak boleh mencintainya. Sekali-kali tidak boleh kerana kesudahan pasti sama seperti pengalaman dahulu——diabaikan, dibelakangi, dilupai dalam kemeriahan orang-orang yang rancak rentak sifatnya. Siapatah aku? Aku hanya hamba lelaki lemah dalam kalangan lelaki yang sasa dan periang. Adakah dia akan memandangku? Aku tidak sanggup menanggung penolakan dan pengabaian lagi. Ya, percintaan itu hanya karma penderitaan, seperti watak Zainuddin yang menjahit kesetiaan pada sulaman kasih dengan Hayati tetapi apakah yang didapatnya pada akhir? Kehampaan, khianat, hati Hayati yang sudah tersenyum leka dalam permandian wang dan sentuhan hina yang menjanjikan kebahagiaan lahiriah sementara. Percintaan, oh percintaan! Engkau hanya benda yang merimaskan seseorang yang menaruh harap yang terlalu banyak dalam kesempurnaan sedang dunia ini tidak pernah sempurna!

     Perasaanku seolah-olah dikesannya. Dia seakan-akan mengelakkan daku. Dia tidak pernah berpaling kepala lalu berbual denganku tetapi masih rajin menjahit pekerjaan. Aku tahu bahawa aku tidak patut berpikir demikian kerana ada kemungkinan bahawa aku terlebih berpikir; dia tidak berpikir demikian...dia menganggap aku kawan; kawan yang dapat dipercayai...namun aku telah mengkhianati kepercayaannya dengan percintaan yang tidak mampu ditanggungnya...minta maaf, kawan...

     Dia masih rajin menjahit pekerjaan...sesekalilah dia menegur orang dengan keterangan hati dan suaranya. Aku pula semakin terhimit dalam keintrovertan dan khayal yang mengesyakkan kawan terdekatku bahawa aku ini sakit jiwa...

     Ya...bahawa dia mengelakkan daku, sengaja tidak bercakap dengan daku hanya khayalku dalam ketakutan kehilangan persahabatan dengannya...

     Malam ini larut dan renyah. Aku terpaksa berjuang dengan iblis hati yang selalu menghantar kantuk dan menghasut aku tidur untuk menangguhkan kerja. Aku tidak ada pilihan lain. Kehidupan di Institut Pendidikan Guru terlalu payah. Setiap langkah ditarik dan dikawal urat-urat lesu dan had masa yang ada dalam sehari. Zikir memang amat diperlukan untuk menenangkan gelora renyah.  Agama memang diperlukan untuk menguatkan kepercayaan akan harap. Apakah makna setiap hari jika setiap sela masa dipenuhi tanggung jawab yang mesti dilangsaikan segera tanpa kebebasan meneroka minat yang berfaedah? Falsafah kehidupan ini pulalah yang kurenungkan pula——lebih dalam, lebih kurang waras daripada pemikiran manusia-manusia biasa. Itulah punca kerenyahan. Kerenyahanku berkisar di keliling amanah dan percintaan. Sudahlah kerja cukup membebani jiwa; kini datang pulalah percintaan yang tidak terselesai. Memang terhimpitlah jiwaku sepanjang malam ini. Tidak dapat kuunjurkan perasaan ini kepada sesiapa kerana siapa-siapa pun tidak dapat mengerti kerunsingan daku sekarang...

 

Alhamdulillah

Alhamdulillah
pada pagi ini
aku masih dapat mencecah
sinar senyumnya
daripada gigi putih ikhlas
bawah simbahan suria pagi
akhirnya
dia ikhlas.

Alhamdulillah
aku masih dapat bermandikan
keemasan waktu pagi.

Alhamdulillah
padang masih dipenuhi
tapak kaki
kesunyian tidak pernah bertamu
sorak tidak pernah bersurai.

Alhamdulillah
langit masih biru dan saujana
terbentang dan ditelusuri
mata yang meniti penghayatan.

Alhamdulillah
masih ada orang
yang sanggup menemaniku
sewaktu separuh kaki
terkubur di dalam liang lahad.

Alhamdulillah
aku masih dapat meraih
sokongan padu bunga-bunga
semasa kejantanan langkahku
kian terlerai
dek nafas yang kurang.

Alhamdulillah
ukhwah tegun terjalin
dalam sorak-sorai
dalam sokongan berkemanusiaan penuh
dalam gelak ketawa
dalam peluh dan air mata
acara tarik tali.

Alhamdulillah
di atas bumi yang terhampar
masih ada suatu sudut padang
menjadi perbaringan tubuh lesu
dielus rumput
tatkala berasa diri terbuang.

Aku tidak pernah tidak bersyukur tentang nikmat-Mu, Ya Allah. Terima kasih kerana mencurahkan rahmat-Mu kepada Prakejohanan Trek dan Padang Tahun 2018 (12/3/2018) pada hari ini. Hatiku disimbah dengan kegembiraan dan kesyukuran.

Benteng di Antara Dua Buah Kota

Engkau membina kota
aku membina kota
kota kita dipisahkan
oleh benteng penghambat persefahaman
tiada yang sanggup
membuka pintu kota.

Akuilah
kita sudah terjerumus
dalam bunyi-bunyian kota yang kita bina:
gendang, canang, serunai
gitar, nyanyi lunak gadis, tarian rancak jalanan
di dalam kota warna-warni
terbalut dalam khayal meriah
yang membisu di bandar kenyataan.

Engkau dan aku duduk bersampingan
namun terpisah oleh selapis kerenggangan
aku ingin menyusun mutiara kata
namun tampaknya engkau lebih terpesona
dalam terang-benderangnya kotamu
dalam alam maya peti segi empat canggih
diam bisu
saksi pertemuan kita.

Sampai bilakah
kesunyian hendak menghunjam rasa?
sampai bilakah
kebisuan hendak memetik irama curiga?
sudah lamalah dunia ini gersang
dek hilangnya siraman kecintaan
sudah lamalah hati ini tandus
dek terabainya nilai persahabatan
sudah cukuplah pandangan jelik sesama sendiri
sudah cukuplah wajah terdongak yang bongkak
ayuh kita bersatu
memecahkan kesunyian
menganyam kepercayaan
menuju kemanusiaan.

Ayuh kita robohkan
benteng di antara dua buah kota
membina kota
milik kita bersama.



Pui Wen Hang
10/3/2018
Dewan Simulasi 1.01 (Mesyuarat Kejohanan Trek dan Padang),
IPG Kampus Bahasa Melayu.

Apabila Hujan Mengganas

Hujan mengganas
ketika awan biru tenang berarak
air parit bukan kanak-kanak lagi
ria menggelongsor tanpa halangan
tetapi cemas melompati tangga-tangga parit
bagai sedang menyelamatkan diri
di bawah langit yang bertukar kelam.

Angin tidak bersiul lagi
tatkala kilat ditemani guruh
gegarnya seakan-akan menakutkan
namun ternyata membawa kedamaian yang membasahi
jiwa-jiwa yang membasahi alam.

Hujan jatuh serong
diladeni angin kian menggalak
butir-butir mutiara jatuh berselerak
mencetuskan riak air yang menari
terhamba bawah pimpinan angin.

Seorang wanita ayu, pada dahinya, tergalurlah keresahan
antara panasnya semangatnya dengan sejuknya tiupan angin
lorong padang sukantara itu terpaksa ditinggalkannya
bersama titik mutiara yang mencurah hebat
sedang aku masih terpaku
hendak bersatu dengan hujan
itulah ketenangan yang tidak sanggup kubelakangi.

Aku tercegat di sini
bertemankan bangku sebuah
hujan memuputkan kesegaran yang basah
dari depan dan dari belakang
berlagulah
terus berlagulah
temasya alam ini.



Pui Wen Hang
Puan Ramlah binti Ghani (penyunting)
6/3/2018
Lorong padang sukantara,
IPG Kampus Bahasa Melayu.

Terima Kasih, Kawan, kerana Meminjamiku Sehari

     Pada hari ini (Khamis, 22.2.2018), aku sangat gembira malah aku ingin merafakkan kesyukuran kepada-Nya di langit jauh sana kerana kurnia sehari yang mengubati jiwa yang menanggung beban.

     Sebelum itu, terlalu kecillah kemungkinan mendapat hari ini. Terlalu susahlah aku dapat memperuntukkan masa beriadah sekejap atas rancangan-rancangan yang teratur begitu padat sehingga tiadalah sela antara dua masa. Semua rancangan itu diatur dan rajin dilatih demi kejayaan acara masa hadapan. Sketsa Tahun Baharu Cina kerap diadakan demi pengarah acara memastikan kelancaran majlis pada masa hadapan dan persediaan yang cukup. Kami, persatuan yang terdiri daripada sahabat Cina bercadang menganjurkan majlis sambutan Tahun Baharu Cina yang diselitkan dalam atur cara perhimpunan bulanan Khamis pada 1.3.2018. Pada minggu lepas, pada hampir setiap malamlah kami berlatih sketsa hingga pukul 11.00 malam. Walaupun masa hanya seminggu, aura malam yang mudah menggamit keletihan tubuh dan kesedaran bahawa kerja kursus yang makin dekat belum diselesaikan dapat mengumpulkan tekanan sekaligus pada kala sepi. Aku masih ingat bahawa pada mulanya suatu malam, aku berpikiran positif, ingin menyelesaikan tiga tugas: kerja kursus, pembacaan Sejarah Melayu dan pembacaan Hikayat Musang Berjanggut dengan kesabaran meniti malam yang panjang; yang mudah sampai ke liang lahad yang dipusari kegelisahan akan kesuntukan masa tidur yang pasti mendatangkan seksa kuap demi kuap pada hari esok. Lama-kelamaan, masa meniti malam, hampir kepada kesuntukan: 1.30 pagi, hatiku sudah gelisah dan menyalakan amaran bahawa aku memerlukan rehat. Badanku perlu menjamah keempukan tilam. Badanku sudah terlalu lesu dan berkarat. Aku memerlukan rehat minda. 

     Kerana kerenyahan masalah yang pasang surut, terdampar berkali-kali ke pantai kehidupan yang damai pada asal, aku nekad memutuskan hari ini sebagai hariku. Aku masih ingat tentang perkataan seorang kawanku: "Pui, awak perlu memperuntukkan satu hari untuk diri: mengarangkah, membacakah, buatlah apa-apa yang disukai."

     Aku tidak kisah. Pada hari ini, aku hendak melepaskan diri daripada tahanan gunung tugas.

  Kini, kawan yang menasihatiku itu sedang berbasikal di hadapanku. Hudaina berpaling, menghulurkan senyum yang memantulkan sinar mentari petang. Pada hari itu, aku sangat gembira dan sangat syukur. Aku nekad menjayakan hari ini dengan permintaan kepada Allah terlebih dahulu dalam solat. Solat asar terlalu suntuk. Aku sudah berjanji kepada Hudaina bahawa aku akan menemuinya pada pukul 6.00 petang selepas perlatihan sketsa Raksasa Nian habis. Tidak kusangkalah bahawa perlatihan yang tamat pada 5.30 petang mulanya tamat pada 6.00 petang. Panjang lebar dan sungguh perlahanlah perlatihan sketsa itu meniti masa. Kerana janji; kerana nekad mengingini hari ini, aku tergesa-gesa berukuk dan bersujud di atas sejadah solat asar. Lafalku sempurna, kelajuan dicuba dikawal agar aku tidak menderhakai Allah; perbuatanku lengkap. Tidak jadilah penderhakaan Allah, bukan?

    Aku dan Hudaina berbasikal, mengelilingi tasik Universiti Malaya. Basikal membawa aku meredah alam. Pohon-pohon hijau berundur pantas. Aku menghirup nafas alam yang menyongsang. Sungguh segar. Sungguh semula jadi——tidak pernah dibuat-buat, laksana perangai manusia.  Alam sungguh mesra. Alam sangat sesuai diperkawani. Mengapakah aku tidak pernah menyedari hakikat ini sebelum ini? Di sepanjang perjalanan, Hudaina sungguh ceria. Hudaina sungguh semula jadi ketika berbual dengan daku dalam perjalanan. Tidak perlulah aku melindungkan kenakalan dan tutur sombongku yang bertujuan menghibur orang lain untuk menjadi orang asing yang tegang bicaranya dan taat lakunya. Hudaina juga tidak berselindung di hadapanku. Kami menjadi kawan baik mengikut kesemulajadian peredaran masa dan ketetapan Perancang. Aku berharap agar sembangan dan ejek satu sama lain akan meleraikan masalahnya; menceriakan kekelaman harinya. Aku berharap agar aku dapat sentiasa menggembirakannya pada hari-hari lain, seperti hari ini. Sangat bersyukurlah aku kerana menjalani hari yang beredar atas kemahuan sendiri; bukan atas ketetapan beku maktabku.

    Alangkah bebasnya hari-hari begini. Aku memejamkan mata, merasa hari ini. Sungguh beruntunglah aku kerana mendapat kurnia hari ini. Tidak mudahlah aku dapat memperuntukkan sela masa untuk diri dan riadah. Selepas kuliah tamat, masa sudah terlalu lewat untuk perjuangan menghabiskan tugas yang terkumpul: 4.30 petang dan aku perlu menghadiri perlatihan sketsa pula hingga 5.15 petang. Selepas habis berlatih sketsa Raksasa Nian, aku terlalu letih untuk membasuh baju dan memulakan kerja pula. Kerjaku berbaring di atas katil sambil melelepkan mata sahaja; membiarkan bahawa pikiranku berpusar-pusar di balik bantal yang empuk. Kerana terlalu letih, aku terdesa oleh keinginan melayan diri mengikut kehendak diri, maka aku leka dalam perdetikan waktu antara 7.00 malam dengan 9.00 malam. Pada pukul 9.00 malam, barulah keberatan belakang badan yang lesu makin reda dan aku kian memperoleh semangat mencuci baju. Pencucian baju pun memakan satu jam. Aku baru sempat memulakan kerja pada pukul 10.00 malam dan aku tidak suka kerana waktu itu sudah mendekati masa tidur. Terperam begitulah kekesalanku yang tidak terselesai setiap hari dan mesti diselesaikan pada hari ini juga!

     Sesungguhnya, alam kawan terbaik. Semasa meneliti tabiat semula jadi manusia: berjoging dengan fon telinga, berjoging dengan muka tiada perasaan, berjoging beriringan dengan kawan, mengangkat berat, mengayuh basikal alat sukan Universiti Malaya, aku mendapat kepuasan jiwa. Jiwaku puas ketika meniti segala laku yang semula jadi. Raga memerlukan makanan; rohani pun memerlukan santapan. Sebetulnya, itu santapan nikmat yang cukup mensyukurkan daku. Terima kasih Hudaina. Terima kasih, kawan, kerana meminjamiku sehari. 

  

      

     

Sangkar Hati

     Setiap orang ada sangkar hati. Setiap orang menyembunyikan sangkar hatinya. Sangkar itu dibayangi lapangan yang kelam. Tidak sangguplah mereka menjejak sana kerana pertapakan di sana hanya mengimbas trauma-trauma yang pernah dialami kembali. Pernahlah mereka terdera oleh kenangan silam yang amat dikhuatiri, dibimbangi, dirisaui serta ditakuti mereka itu sehingga tidak ingin mengalami kekelaman itu sekali lagi.

     Sejak aku melangkah ke Institut Pendidikan Guru Kampus Bahasa Melayu, sebahagian besar kawasan di sini dibayangi kekelaman——kawasan kelam yang tidak berani dan tidak akan dijejak sekali-kali. Kenangan-kenangan yang kelam itu bertimbun makin hari makin banyak tanpa disedari kerana aku berusaha menyembunyikan segala yang tidak baik di balik hati. Ketika aku menapak kawasan itu, bergemalah kebimbangan dan kebingungan. Bergemalah perasaan yang tidak kusenangi itu. Akan buntulah aku. Akan tersepitlah aku antara dua keadaan yang amat mencemaskan daku. Tidak tahulah aku menyelesaikan masalah yang berselirat dan longgok kerja yang menimpa aku sekaligus. 

     Ruang kelam dalam sangkar hatiku mengingatkan daku kepada malam mengerjakan kerja kursus, menaip senarai nama, mencetak kertas kerja, kerja kursus.... Bukan kepalang letihlah malam-malam begitu! Bunyi keluarnya kertas daripada mesin pencetak, bunyi berpusing kipas, pandangan melayangnya kertas ke lantai, lagu yang bermain ketika aku sedang mengejar masa untuk menyempurnakan kerja kursus sementara mencuba menjauhi menyingsingnya fajar...(bahkan aku bertrauma akan sesetengah lagu: lagu senang hati yang kumainkan sewaktu aku menaip kerja kursus——lagu yang membuai hati asalnya itu telah menjadi titik melankolik dalam kehidupanku tidak semena-mena, kesian!) ——segala-galanya menjadi tanda datangnya kegelisahan trauma malam yang sibuk. Siapakah yang mengharapkan malam-malam yang begitu mendera jiwa yang ingin lena terus tetapi tidak dapat lena? Bunyi cengkerik menjadi gangguan; kesepian pun menjadi gangguan, tidak bermain sebagai seni lagi; sebagai keindahan. 

     Yang menitik dari dahi hanya peluh resah; yang bergenang dalam hati hanya tekanan perasaan. Itulah yang menjadi trauma hati. Itulah yang membentuk sangkar hati. Aku sungguh takut memulakan kerja pada waktu malam. Trauma itu telah menjadi semacam tenaga penghambat yang menghalang aku memulakan penaipan malam dengan keberanian menghadapi kesilapan masa silam. Penghambatan ini membawa aku mengimbas kembali malam-malam persediaan untuk Malam Ekspresi Budaya. Fuh, bukan kepalang letihnya! Selepas balik daripada perlatihan menari, aku harus bertemankan cengkerik malam untuk mengerjakan kerja kursus yang perlu dihantar esok lagi. Segala-galanya bermula daripada sifar dan aku harus sabar menempuh pemikiran yang kritis dan segala cabaran ini bersendirain. Otakku tidak dapat berputar pada waktu malam-malam! Aku memerlukan tenaga untuk berpikir; tenaga perlu dicas semula hingga penuh untuk aku meneruskan pemikiran; penulisan; perjuangan! Namun demikian, malam seolah-olah tidak memahamiku. Siapakah yang mengharapkan pagi yang bermandikan kedinginan yang menusuk sendi dan tulang? Siapakah yang sanggup menanggung keberatan tulang dan kemamaian setelah bangun pada waktu subuh daripada rehat dua jam? Tentulah kita tidak sanggup bahkan tidak reda! Namun begitu, itulah kehidupan——penuh keterpaksaan dan peluruan tanpa hala tuju. Malam membisu. Malam tidak menjawab seliratan masalahku. Aku kena menghadapi semua ini bersendirian. Ya, bersendirian. Pada waktu malam. Sungguh tercabarlah ketahanan daku. Sungguh sepilah dunia aku.  Ya, aku mengerti kehampaan itu bahkan itu menjadi trauma yang menyangkari hatiku.

     Kesibukan yang menyumbatkan seru dunia pada sela dua masa menyebabkan bahawa aku terpaksa mencuci baju pada waktu malam. Itu fobia aku juga. Mula-mula, aku senang hati mencuci baju pada malam sambil bersiul ria tetapi lama-kelamaan, ketika baju yang dicuci berlonggok setinggi gunung, barulah aku mengerti payahnya bertabah mencuci baju hingga selesailah kerja. Aku terpaksa mencuci baju pada waktu malam kerana badan tidak larat bangun daripada kelenaan petang di atas katil. Terlalu beratlah sendi tulangku yang tidak menjamah katil semalaman. Perlulah aku merehatkan tulang sendi yang keras. Setiap kali aku terbayang kesusahan menggosok baju pada waktu malam, datang setiap kali itulah fobia atau ketakutan menghadapi pencucian baju pada kala malam pada hari-hari sibuk seterusnya. 

     Tompok kelam dalam sangkar hatiku mengingatkan daku akan malam yang orang datang menggangguku. Aku paling pantang akan penggangguan orang lain ketika aku sedang serius, resah memikirkan sesuatu atau sedang mengerjakan sesuatu kerja yang akan dihantar esok. Aku takut bahawa orang datang ke bilikku. Ketuk pintu mampu menggelisahkan dan memayahkan sanubariku. Aku tidak mampu melayan orang walhal diri renyah. Kerana itu, aku suka mengasingkan diri daripada orang lain; terperuk berseorangan di dalam bilik. Aku menikmati kedamaian berseorangan. Pengganguan orang menjadi traumaku kerana kawan-kawanku yang melawatiku pasti meminta tunjuk ajar hingga malam-malam (12.00 pagi). Perasaan tertekan itu kembali dirasai lagi; bagai baru berlalu semalam. Aku tertekan kerana aku harus memulakan kerja malam-malam lagi. Pada malam ini, aku mungkin tidak sempat menyempurnakan semua perenggan; tidak sempat mencetak kerja kursus; tidak sempat menghantar kerja kursus. Nanti esok, aku tidak mendapat rehat yang cukup lagi. Aku menguap, menahan kuap lalu kalah kepada kuap lagi. Terpaksalah aku menahan kegatalan mata yang dipanjat urat-urat merah lesu. Terpaksalah aku sakit mata, menghadapi segala-gala ini bersendirian. Ya, bersendirian. Pada waktu malam. Siapatah yang rela mendengar rintih malamku? Jika aduanku tersahut, apatah yang dapat dibuat untuk mengurangi kelesuanku? Rintihku sia-sia. Kehidupan memang berlaku demikian. Kita tidak dapat membuat apa-apa.

     Kawasan kelam dalam sangkar hatiku mengingatkan daku akan kepayahan bersendirian. Perasaan bingung, sunyi tetapi dipaksa ceria itu masih kuingat. Terkedip-kediplah malam-malam membeli-belah bersendirian di KL Sentral selepas kawan balik ke rumah. Aku mengimbas kembali malam-malam perjalananku ke Amjal yang bertemankan bintik-bintik cahaya bangunan yang sunyi, lampu jalan yang sunyi, litupan gelap malam yang sunyi...aku bersendiri dari awal hingga akhir. Walaupun aku bertekad bersendirian untuk bertekad memelihara peganganku yang suci, menghindari monyet-monyet yang membencikan daku, aku masih mengharapkan renjisan mawar yang berladung sifat ambil berat dan kesayangan. Aku manusia biasa. Aku memerlukan renjisan kasih. Namun demikian, hatiku melawan pergaulan dengan orang-orang yang tidak sejalan dengan prinsipku. 

     Sangkar hati terdiri dalam hatiku. Sangkar hati itu membayangkan kawasan kelam yang dipenuhi ketidaktentuan. Itu ketakutan yang tidak terusir olehku. Aku hanya terpaksa bangkit lalu melawan ketakutan, kerisauan, kebingungan trauma yang sering berulang dalam babak kehidupan. Aku patut melawan ketakutan ini lalu keluar daripada lingkungan kelam sangkar hati. Tatkala aku bangkit lalu berani menghadapi sangkar hati ini, barulah kebingunan, kerisauan, kebuntuan, kebimbangan ini reda . Maka terbentanglah pantai kedamaian yang mengingatkan daku: rupa-rupanya kehidupan tidak serumit yang disangka.